С кем связать свою судьбу? Три секрета

Встретила как-то в интернете видеозапись Сергея Авструба. Он со своей женой Юлей уже 5 лет (на момент съёмки) состоит в счастливом браке. В записи он делится со своими холостыми друзьями тремя секретами успешного выбора второй половинки. Давайте вместе послушаем.

Как подготовиться к путешествию длиною в жизнь?

Вступление в брак можно сравнить с началом путешествия. К любому путешествию нужно готовиться заранее. По крайней мере, Сергей выделил три основных момента. Во-первых, у вас должна быть общая цель. Нужно договориться, куда вы хотите попасть. Сам брак — это не цель. Это не дверь, за которой всё будет хорошо. Брак — это средство для формирования характера.

— Я думаю, — говорит Сергей, — Бог заложил в нас две задачи: первая — реализовать весь свой потенциал, и вторая — избавиться от своих отрицательных качеств.

Спутник жизни может помочь самореализоваться. Только необходимо сначала ответить себе на вопросы: «Чего я хочу в жизни? Чего я хочу добиться?» Если я женюсь, потому что «все друзья женаты, а я не ещё успел», то в браке будут жить только два одиночества. Подумайте, чему вы хотите себя посвятить.

Стр. 20 фото 1 с сайта пиксабай

Общей должна быть не только цель, но и ценности. Как узнать свои ценности? Подумайте, ради чего вы готовы жертвовать временем, здоровьем, средствами?

Один человек говорит: «Я хочу, чтоб моя семья была счастлива — мне нужно много денег». В итоге он весь в работе, на семью времени не остаётся. Семья несчастна. Часто мы не осознаём, ради чего мы живём и чего хотим на самом деле.

Ещё один момент. Найдите 2 – 3 человек, которых вы цените и уважаете. Спросите себя: «Почему, за что я их ценю?» Значит, эти качества и достоинства людей вам близки. Потом спросите ту, с которой встречаетесь, кем она восхищается и почему. Подумайте, согласуются ли её ценности с вашими.

Секрет 1: нужно иметь общие цели и ценности.

Как можно предсказать будущее?

В семье, как и в путешествии, важно правильно распределить роли. Каждый должен делать то, что у него лучше всего получается. Интересная ситуация: поехали двое к морю. На полпути бензин в баке машины закончился. Один говорит: «Ты что, машину не заправил?» А тот отвечает: «Я думал, что ты заправишь!» Комично. Лучше было обсудить заранее.

Сергей Авструб замечает, что 90 % всех конфликтов в отношениях возникает по причине разного воспитания (привычек, отношения к карьере, деньгам, детям). Хорошо бы изучить эти вопросы до свадьбы.

Как ваш партнёр относится к своей семье? Уважает ли родителей? Благодарен ли им? Широко известен тот факт, что как будущий супруг относился к своей маме и сестре, так он будет поступать и со своей избранницей после свадьбы. Даже если до этого он был с вами ласков, а с ними — груб, то позже он будет груб и с вами. Просто сработает привычка! Нужно ли вам это?

Очень важный вопрос, от которого будет зависеть мир и лад в вашем доме: «Как партнёр решает конфликты?» Конфликты дома, на учёбе, на работе… Может ли он спокойно обсудить проблему? А может, он замыкается, обижается или становится агрессивным?

Кроме обязанностей (кто и что будет делать), есть ещё и взаимные обязательства.

— Вот интересный факт, — делится Сергей. — В 2007 году была перепись населения, в ходе которой число замужних женщин значительно превысило количество женатых мужчин. Как же так? Секрет раскрылся, когда стало понятно, что мужчины, состоящие в «гражданском браке», считают себя холостыми!

К сожалению, 90 % таких браков распадается. Люди разводятся, т. к. им скучно или плохо вместе. Бог говорит: «…оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [двое] одна плоть» (Бытие 2:24). Скажите, из-за того, что рука некрасивая (шрам на ней или палец сломан), её отрезают? Нет. Муж/жена — это часть нас. Для создания счастливой семьи важно настроиться на то, что вы будете вместе всегда, несмотря ни на что.

стр. 20-21 фото 2 с сайта пиксабай

Секрет 2: важно всё обсудить заранее и настроиться на лучшее.

Можно ли найти идеального супруга?

В брак мы вступаем «раненые». Мы из неполных семей, нас воспитывали несовершенные родители… Когда ты знаешь, что человек, например, болеет — это рождает ещё большую ответственность. Но, как правило, мы забываем о психологических слабостях друг друга и считаем спутника совершенным. Если что-то «не так», мы ругаемся, вплоть до развода. Но после «аварии», когда ближний пострадал от этой суровой жизни, не надо ли нам быть мягче?

Когда мы пробуем изменить кого-то — это как удар ножом. Мы неэффективно это делаем. Критика не меняет. Меняют доброта, смирение и любовь. Но для этого нужно самому избавиться от эгоизма, сформироваться как личность. В этом поможет семья.

Да, семья — это некомфортно. Еда в холодильнике, интернет, телефон, телевизор, машина — это комфорт. А семья — нет. Семья формирует в нас самоотречение. Мы порой идём на уступки, чтоб дать реализоваться спутнику жизни. Так в нас растёт благородный характер.

Для вступления в брак нужно, чтобы будущий спутник жизни был вам приятен, нравился. Любовь формируется внутри семьи после брака. Она приходит в процессе того, как учишься отдавать. Например, если вы много сил вложили в ремонт своей комнаты или долго делали картинку в Photoshopе, то будете любить её и ценить. Так же и в браке: вкладывая в симпатичного вам человека свою энергию, что-то делая для него, вы всё больше и больше начинаете его любить.

Секрет 3: выбирать по сердцу и взращивать любовь.

Итак, при выборе спутника жизни у нас с ним должны быть общие цели и ценности. Это первое. Мы должны обсудить взаимные обязанности и быть полны решимости взять на себя вечные обязательства. Это второе. И третье — двое не могут быть идеальными, но они должны быть симпатичны друг другу.

Внимательно слушала видео Сергея Авструба и анализировала материал Ната Царегородцева