План сработал!

Как завоевать девушку, которая дорожит своей самостоятельностью и не намерена никого впускать в свою жизнь? Об этом рассказывают Михаил и Елена Боровковы из г. Новосибирска.

— Для начала стандартный вопрос: как вы познакомились?

М.: Я вырос в верующей семье и с детства посещаю церковь. Когда в нашу церковь начала ходить Лена, я сначала не обратил на неё внимания. Мне в тот момент было 18, Лене — 14.

У нас была очень активная группа молодёжи, мы занимались альпинизмом, катались на сноубордах. Это была очень значимая часть нашей жизни. Мама учила нас с братом, что о девушках надо заботиться. И почему-то за Леной мне приходилось приглядывать больше всего, хотя я и не испытывал при этом каких-то романтических чувств.

Е.: Просто я всегда попадала в неприятные истории 🙂

М.: А у меня вообще был принцип — не строить ни с кем отношения.

— Почему?

М.: Мне казалось странным строить отношения по 2, 3, 4 года. Я считаю, года достаточно, чтобы разобраться, твой это человек или не твой. Да и вообще тяжело 4 года встречаться. Как человек верующий, я не допускаю близость до брака, но физиологию-то никто не отменял. Чего себя мучить? Или женись, или держись от девушек подальше.

А в то время, когда у тебя учёба и ещё куча планов, заводить романы и жениться мне казалось глупым. Поэтому ни в какие отношения я не вступал.

Но прошло время, да и возможности появились, и я начал задумываться о любви. Когда я стал присматриваться к девушкам, то понял, что ни на ком не смогу жениться. Я уже привык заботиться о Лене 🙂 Иметь жену и постоянно заботиться о другой девушке — это странно. Но тут ответ пришёл сам собой — просто надо на ней и жениться!

Это решение было настолько прагматично, что даже немного меня испугало. Но романтика никуда не делась. Когда я для себя всё осознал, чувствами накрыло очень сильно.

— Лена, что это были за истории, из которых тебя надо было спасать?

Е.: Например, при сплаве по горной реке возникает так называемая «бочка». Это похоже на центрифугу. Рафт (плавсредство — прим. ред.) будет крутиться там, внутри, если бочка достаточно большая. И конечно, кто ещё может выпасть из рафта? Я несколько раз выпадала. Приходилось меня спасать.

М.: У Лены есть удивительное сочетание с одной стороны ловкости, а с другой — неуклюжести. Поэтому приходилось за ней приглядывать.

Е.: Просто я думала: «Если парень смог это сделать, то и я смогу». А сноровки и силы не всегда хватало. Я была очень самостоятельной. Так вышло, что я жила одна с 16 лет, умела чинить унитаз, менять лампочки, но что-то я всё равно не могла сделать, и Миша приходил мне на помощь.

М.: Когда я понял, что влюбился, передо мной встала трудность — Лена тоже ни с кем не встречалась, хотя за ней бегало много парней. Я понимал, что если просто приглашу её на свидание, она, скорее всего, откажет.

Е.: Я говорила: «Мне нужна моя свобода». Я настолько привыкла жить одна, что мне очень сложно было впустить кого-то в свою жизнь.

М.: Поэтому у меня был целый план, как «внедриться» в её жизнь.

— Расскажи поподробнее, что это за план?

М.: Я решил создать в её жизни такой комфорт, что моё отсутствие вызывало бы огромный дискомфорт. Но это не должно было выглядеть как ухаживание.

Например, в то время у меня сломалась машина, а Лена как раз купила машину. Когда я хотел позвать её в кино, я выбирал самый поздний сеанс и говорил: «Давай, ты меня довезёшь, а я заплачу за тебя». Получалось что-то вроде бартера.

Е.: На свидания я вообще не соглашалась. Цветы не воспринимаю, для меня это тоже не аргумент.

М.: Поэтому нужно было дарить какие-то эмоции. Я придумывал развлечения, которые она хотела, но не пробовала. Например, покататься на лошадях. И всё нужно было обыгрывать, как будто это случайно.

Е.: Он действительно так комфортно вошёл в мою жизнь, что потом не захотелось это терять. У нас очень много схожих интересов. Раньше это был экстремальный спорт, горы, а потом оказалось, что и в жизни мы очень похожи — в плане ведения быта, еды.

— Значит, план сработал?

М.: В итоге после четырёх месяцев тесного общения я начал планировать, как бы предложить встречаться так, чтобы не испугать её. А получилось всё банально.

Мы поехали в лагерь, и там нужно было сделать переправу через горную реку. Пару дней шли дожди, река была очень холодная, и я очень замёрз, пока натягивал тросы. Когда мы всё закончили, Лена принялась меня укутывать, чтобы согреть. И тут я ляпнул, что женюсь на ней. Сначала испугался, потом подумал, что спишу на шутку, если Лена насторожится. Но она спокойно отреагировала, и я предложил встречаться. Лена согласилась.

Один мудрый человек нам говорил: если вы только ходите на свидания, вы не видите, какой ваш избранник в бытовой жизни. Вам нужны совместные дела. И у нас так и было — мы не только развлекались, но и постоянно что-то делали вместе. К тому же, за время дружбы мы и в быту узнали друг друга как облупленных.

Через год мы поженились, даже не раздумывая.

— Какие человеческие качества вас привлекли друг в друге?

Е.: Доброта, желание всегда всем помочь. Миша иногда настолько альтруистичен, что даже мне, насколько бы я ни любила людей, это кажется чересчур.

М.: Не смотря на это, лидер из меня достаточно жёсткий. Свободы я даю достаточно, но мне важно, чтобы девушка была послушной. Хотя это, может быть, немножко странно звучит. Я не думаю, что Лена жалуется на эту тему, хотя она очень свободолюбивая.

Е.: Просто наши свободы совпали.

М.: Да. Сохраняя свою индивидуальность, Лена способна и следовать за мужем. Ещё очень понравилась в ней скромность в сочетании со вкусом в одежде.

Е.: А мне ещё понравилось, что он — мужчина-мужчина. Есть мужчины… ну, они то не могут, это не могут. А так как я всегда была самостоятельной, для меня было важно, чтобы мужчина мог больше, чем я, а я много чего могу. У Миши же мужские качества настолько развиты, что я как за каменной стеной.

— Ну и на прощанье — совет для читателей. На что обращать внимание при выборе спутника жизни?

М: Очень часто люди выбирают себе спутников жизни по влюблённости, не обращая внимания на психологическую совместимость. Но влюблённость — очень переменчивое понятие, на него ориентироваться нельзя. Нужно смотреть на схожесть интересов, мышления. Научитесь быть друзьями. Только так вы поймёте, насколько подходите друг другу. Я не отрицаю, чувства должны быть. Но главное — нужно понять, сможешь ли ты сделать человека счастливым, или нет.

Е: С супругом, который тебе не подходит, ты не сможешь реализовать свой потенциал. Не потому, что он плохой, а потому, что неподходящий.

М: Поэтому, пожалуйста, не принимайте решения пожениться на эмоциях!

Беседовала Юлия Коровина