У нас в гостях Александр и Юлия Синицыны. Александр — священнослужитель, Юлия — редактор и телеведущая телерадиокомпании «Три Ангела». Для них важно не только вести быт вместе, но и есть круассаны, сидя на лужайке🙂
— Многие девушки заранее думают, каким должен быть их будущий муж — какой внешности, какими качествами обладать. Юлия, представляли ли вы себе своего будущего мужа?
Ю.: В 19 лет я не думала о будущем муже. Я была студенткой, хотела получить образование, найти работу и только потом думать о замужестве серьёзно. Мне хотелось создать семью, но никакого точного образа супруга не было. Были предпочтения, касающиеся внешности. И мне нравилось, когда молодые люди относились ко мне внимательно, нравилось и смеяться, и говорить о серьёзных вещах. Но я сейчас с трудом вспоминаю, какой была двадцать лет назад.
— Александр, а вы думали, какой должна быть ваша будущая жена?
А.: Если честно, сейчас трудно вспомнить, о чём я думал больше двадцати лет назад. Мои представления со временем менялись. Помню только, что эти представления были слишком идеальными. Такой девушки на белом свете быть не могло 🙂
— Совпадает ли ваша супруга с идеалом юности?
А.: Для меня важно было, чтобы будущая жена была христианкой. Поскольку я сам был верующим, то искал избранницу среди верующих. Что же касается качеств супруги, то с идеалом они не совпали. И даже хорошо. Идеал — вымышленный образ, который человек создаёт в своём сознании. Он мешает увидеть реального человека.
— Как вы познакомились? Какое впечатление произвели друг на друга при первой встрече?
А.: Познакомились мы в марте (если не ошибаюсь) 1995 года в Саранске. Я приехал в этот город помогать проводить встречи по изучению Библии. Организовала эти встречи Церковь адвентистов седьмого дня, и верующая молодёжь принимала в их проведении активное участие. Вот в процессе такого совместного служения мы и познакомились.
Правда, Юлю я уже знал до приезда в Саранск. В 1994 году в Нижегородской области был молодёжный лагерь недалеко от поселка Решетиха. Туда съехалась молодёжь из разных городов. На этом лагере я её впервые увидел. Она стихи читала. Мне они очень понравились. Она тоже понравилась, но мне показалось, что она старше меня, а познакомиться с ней поближе я не решился.
Когда же приехал в Саранск, я её узнал. Стали общаться, чаще видеться, и в какой-то момент появилось чувство, что она мне нравится. С ней легко общаться, интересно обсуждать разные темы, у нас много общего: вера, ценности, взгляды. Появилось устойчивое ощущение, что этот человек родной, близкий.
Ю.: Я жила в Саранске и ходила в местную общину адвентистов седьмого дня уже примерно год. И тут в соседнем городе начались библейские курсы. Приехала целая команда молодёжи, в том числе мой будущий муж. Общение было обычным, мы познакомились и общались по-приятельски. Мне тогда нравился другой парень. Мои мысли были заняты им.
— А чем вас привлёк Александр?
Ю.: Мой муж меня привлёк, наверное, лёгким характером. С ним можно было обсуждать любые темы. Я видела в его глазах интерес, огонь. Это вызывает ответные чувства. В какой-то момент ты понимаешь, что тебе хочется быть рядом и, что тут скрывать — вызывать восхищение. Обычно говорят: будь внимательнее, смотри, проверяй, думай головой. Я не думала. Я жила по велению сердца. Мне было хорошо с этим человеком. Легко, весело, спокойно, интересно.
— Верите ли вы в любовь с первого взгляда?
А.: В любовь с первого взгляда не верю. «Искра», конечно, должна пробежать между людьми. Но, чтобы она превратилась в любовь, нужны время, работа над собой, общение друг с другом, доверие и понимание.
Ю.: Я верю в симпатию с первого взгляда. Даже в чувство. Любовь, наверное, зреет дольше, поэтому если такая симпатия перерастёт в любовь, люди и говорят обычно, что она появилась с первого взгляда. У меня такого никогда не было. Внешность может понравиться с первого взгляда, может понравиться манера себя вести, речь человека, его смех. Это — важные вещи. А потом нужно наблюдать, присматриваться дальше, прислушиваться к себе.
— Как развивались ваши отношения?
Ю.: Летом мы с молодёжью поехали в палаточный христианский лагерь, и к этому лагерю мы готовили сценки, песни, репетировали вместе. И во время этих репетиций я почувствовала сильную симпатию к Саше. Он тоже проявлял ко мне интерес, я это видела. А осенью мы начали встречаться. И через четыре месяца он сделал мне предложение. Перед тем, как сделать предложение, он меня спрашивал, как я отношусь к браку, хочу ли замуж в принципе. Поэтому я уже понимала, что мне предложат.
И вот однажды, придя ко мне в гости, он сделал предложение. Нам было 19 лет, кажется. Я уже была согласна, но сказала, что дам ответ через пару недель. Сказала так «для приличия», мне казалось, что это правильно. У нас вообще всё было очень просто. Никаких букетов, серьёзных подарков, свиданий. Это были 90-е годы. Кафе не было, супермаркетов — тоже. Да и денег не было. Но Саша тогда уже работал. А я была студенткой и получала стипендию. Мы решили, что поженимся через три года, когда я окончу учёбу.
А через несколько месяцев Сашу перевели работать в Башкирию, в небольшой городок Октябрьский. Мы переписывались. Это было волнующе — писать, отправлять письмо, считать дни, ждать ответа. Сейчас всё можно легко решить с помощью связи в интернете. И я думаю, что это здорово. Но у нас была другая жизнь, и мы были счастливы в тех условиях. Поженились мы в 1998 году. Я переехала к мужу. Первое время очень скучала по семье и друзьям, так как возможности общаться и приезжать в гости на родину практически не было.
— Что помогает сохранить счастливый брак?
А.: Какой-то одной «формулы» нет. Скорее, совокупность множества факторов. Вера в Бога (когда оба верующие, но одного этого не достаточно); зрелость, то есть ответственность не только за себя, но и за другого, понимание себя, партнёра; быть «на одной волне», как говорят; слушать другого и принимать; давать свободу другому и уважать её.
Ю.: Для меня в отношениях важны, наверное, две вещи: как мы вместе решаем проблемы и как мы смеёмся. Это две важные составляющие жизни — вместе преодолевать трудности и делать непростую жизнь легче, и вместе радоваться и шутить. Если чувство юмора у вас разное, или вам кажется, что смеяться — это легкомысленно, а ваш партнёр любит шутить — вам будет нелегко.
— Что вы пожелаете нашим молодым читателям?
А.: Очень важно понимать и слышать себя. Не менее важно понимать и слышать другого человека.
Ю.: Я могу пожелать молодым одно: ищите «тёплого» человека. Ищите того, с кем вы — это вы, с кем не нужно стараться изо всех сил быть лучше.
Основа счастья в браке — это не только одинаковые ценности, высокие принципы. Это когда вы вместе думаете: «А давай купим сейчас круассанов и поедим их на этой лужайке? А давай махнём гулять по ночному городу? А давай вместе встретим рассвет?» Есть люди с принципами. Но они жёстки, как сухарь. Главный принцип, который я считаю важным, — это любовь. И я бы сказала, что любовь — это больше, чем принцип. Это дар и сама сущность человека, который любит.
Беседовала Юлия Коровина
