«Вчера мы переписывались до двух ночи. Она такая прекрасная, я постоянно думаю о ней», — говорит мне Макс. Максу двадцать два, и это его первые долгие отношения. Он уже начал копить на свадьбу и представляет свою девушку как невесту, встречаются они меньше года, безумно счастливы, не выпускают рук друг друга. И именно такими отношениями представляется им идеальная и счастливая семейная жизнь. «Люди ругаются, потому что не любят друг друга. А мы любим, и ругаться никогда не будем».
В начале романа под воздействием гормонов нами одолевают эмоции. Мы готовы делать невозможное. Мы совершаем безумные романтические поступки, необдуманно тратим деньги, лишь бы угодить своей половинке.
Я рад за Макса, но, в то же время, знаю, что лет через пять он будет думать по-другому. Но, к сожалению, так долго живут далеко не все пары. Потому что многие из них так и продолжают мерить отношения эмоциями и ждать их больше, чем чего-то другого.
В начале романа под воздействием гормонов нами одолевают эмоции. Мы готовы делать невозможное. Мы совершаем безумные романтические поступки, необдуманно тратим деньги, лишь бы угодить своей половинке. Мы вообще становимся лучше, чем обычно. Точнее, очень хотим такими казаться. Тогда нам кажется, что это и есть любовь: не сводить друг с друга глаз, думать о нём (ней) засыпая, быть готовым сделать нереальное ради того, кого так хочешь видеть всю жизнь рядом. Это нереальное даётся нам очень легко: мы одержимы человеком и готовы ради него на всё.
Но проходит время, и всё становится по-другому. Вы вроде бы лучше знаете друг друга и больше доверяете. Но откуда тогда эти ссоры? Откуда конфликты? Куда делись букеты цветов от парней и собственноручно приготовленные ужины, на которые девушки тратили всё свободное время? Где куча подарков, где былые безумства? Почему вы вместе дольше, отношения с одной стороны лучше, а с другой — уже не такие яркие, как раньше? Вот тут и наступает час икс. Время, в которое нужно решить, что вам важнее: глубина или эмоции. Готовы ли вы дальше строить отношения, или вам нужна только необузданная страсть. Именно в этот момент открываются трещины, которые были всегда, но на которые раньше просто не было времени. Именно тогда становятся видны недостатки. И тут нужно посмотреть правде в глаза и признать: это не человек «испортился», просто вы узнали его лучше.
Именно в это время появляется фраза «не сошлись характерами» и взаимные обвинения. Тогда появляется место для третьего угла в любовном треугольнике. Объяснить появление «третьего лишнего» очень просто: у двоих прошёл конфетно-букетный период, и появились реальные вопросы, которые нужно решать, компромиссы, которые нужно искать, конфликты, из которых нужно искать выход. Это сложно. Сложнее, чем смотреть друг другу в глаза и признаваться в вечной любви. И именно в этот период один из пары может сдаться и поддаться искушению вновь окунуться в романтические эмоции начала отношений… с кем-то другим. Конечно, и те отношения пройдут эти же этапы, но об этом в тот момент никто не думает.
Что реально может сделать пара, чтобы пройти через это без потерь и разочарований и сохранить свою счастливую семейную жизнь? Во-первых, знать заранее, что их ждёт. Наслаждаться первым периодом, конечно, нужно, это прекрасные чувства, которые Бог неспроста придумал для нас. Но нужно знать, что дальше будет по-другому. Не хуже, а по-другому. И это «по-другому» не значит, что «любовь прошла» и пришло время искать кого-то другого, это значит, что вы вышли на новый уровень, который требует от вас не только следования эмоциям, но и силы воли, желания отдавать, способности идти на компромисс.
Во-вторых, нужно не спешить с принятием решений. Я знаю, что больше всего хочется пожениться именно тогда, когда «эмоции горят», когда не видишь недостатков, когда не понимаешь, как с этим человеком можно ссориться. Именно такие браки частенько пополняют статистику разводов. А эти двое нередко присоединяются к мнению о том, что «хорошее дело браком не назовут». Ведь гораздо сложнее выполнить обещание быть вместе «и в горе, и в радости», если до этого у вас была только радость.
В-третьих, нужно уметь остановиться, если это реально нужно. Если в процессе первого же кризиса вы чувствуете, что не хотите быть с этим человеком всю жизнь, что ваши жизненные принципы существенно разнятся, что человек оказывается непорядочным и обладает качествами, которые бы вы не хотели видеть рядом, если Бог подсказывает вам, что эти отношения — не Его воля (Вопросы, которые стоит задать до свадьбы). Тогда нужно успеть остановиться и остаться добрыми знакомыми.
Но главное — изменить своё отношение. Все эти Интернет-статусы, песни современной эстрады, рассказы о безумной любви от подруг и друзей, фильмы, сюжет которых заканчивается тогда, когда в реальных отношениях всё только начинается, да даже многие стихотворения классиков, которые проходят в школе… Всё это окружает нас со всех сторон, заставляя думать, что любовь — это романтика, безудержный поток эмоций. В то время как любовь (настоящая любовь, которая способна пережить любые беды) — это принцип, это верность и преданность, это способность уступить, способность делать приятное даже тогда, когда на это нужны силы, способность отдавать, это дар Бога, который «есть любовь». Клятва, которую семейные пары дают в ЗАГСе, намного больше отражает суть любви, нежели все слащавые песни, статусы и стихи.
Нет пар, которые будут качаться только на волнах эмоций всю свою жизнь. Рано или поздно нужно будет сделать выбор, хотите вы глубоких отношений и настоящей любви или вам нужна только романтика без каких-то проблем и обязательств. Великий дар Бога в том, что тем, кто пережил этот выбор, кто выбрал глубину, Бог даёт настоящее счастье в виде счастливой семейной жизни. Эти пары вряд ли обратят на себя ваше внимание, когда вы пройдёте мимо них на улице. Но именно у них дома царят мир и взаимопонимание, они уверены друг в друге и могут рассчитывать на поддержку даже в самых сложных ситуациях, вместе они смогут пережить очень многое, потому что выбрали любовь и глубину. Если вы спросите их, хотели бы они, чтобы их отношения были такими же, как в начале, они не согласятся, ведь знают, что сейчас им друг с другом гораздо лучше.
Виктор Марьин
