В прошлом номере мы начали разговор с семьёй Сахаровых. Если вы пропустили этот материал, то вы можете найти его у нас на сайте в разделе «Душевный разговор». Татьяна и Александр вместе уже более десяти лет, они ведут блог о счастливой семейной жизни okibraki.ru. В этом интервью они поделятся своим мнением о проблемах семейных отношений, которые волнуют многих молодых людей.
— Есть ли у вас любимые книги по взаимоотношениям в семье, которые бы вы могли порекомендовать?
Александр: Пожалуй, больше всего на меня повлияла книга Уиларда Харли «Законы семейной жизни». Очень рекомендую её всем! Сама концепция автора заложила во мне фундаментальный принцип семейных отношений… Хотел сказать какой именно, но воздержусь… Сами читайте — больше пользы будет!
Татьяна: Мне в своё время очень помогла книга «Очарование женственности». В ней много советов, но самый важный, на мой взгляд, принцип счастливой семейной жизни — все перемены начинать с себя. Когда нас обидели, хочется винить других, особенно мужа, но можно в этот момент посмотреть на себя: в чём я была не права, что мне изменить в себе, чтобы так больше не происходило… Как только перестаёшь обвинять и считать себя жертвой, всё начинает меняться, и любимый тоже. Этот принцип вывел наш брак на новую высоту…
— Сейчас многие отстаивают идею равноправия полов. Как вы к этому относитесь? Должен ли в семье быть главный? И обязательно ли это должен быть мужчина?
А.: В семейных отношения главный должен быть, и лучше, когда это мужчина. Так задумано Творцом, и в этом для женщины нет никакого унижения. Я видел много семейных пар и сделал такое наблюдение: женщины выглядят более счастливыми там, где есть настоящее мужское лидерство! Не тирания, не господство, а именно лидерство: ответственное, решительное и духовное.
Знаете, я считаю, что идея равноправия, прежде всего, бьёт по самим женщинам! Скажите, чего добился «продвинутый запад» в этом вопросе? Женщины сами тащат сумки, сами платят за себя в ресторанах, работают наравне с мужчинами, в безумном соревновании пытаются доказать, что они, как минимум, не хуже.
Вопрос: а кому это надо? Женщина после этого становится счастливой?
Т.: Вопрос важный. И особо ничего не нужно выдумывать, потому что Бог в семейной жизни главенство предоставил мужчине. И это отнюдь не значит, что женщина в подчинении, нет. Просто, главная ответственность лежит на муже. Мы в большинстве своём ждём такого сильного мужчину, рядом с которым будет спокойно и надёжно. И в таком положении прекрасно реализовывается потенциал женщины, как жены, матери и человека. Ведь у нас, женщин, свои способности и интересы.
— Что бы вы сказали людям, которые не верят в семейное счастье и считают, что «любовь живёт только три года», а дальше её съедает быт?
А.: Могу посоветовать посмотреть за рамки своего неудачного опыта. Очень полезное занятие, знаете ли… У меня встречный вопрос: а что, можно жить «вне быта»: не зарабатывать, не есть, не спать? Как откроете такой способ — дайте знать. А если серьёзно, то от быта никуда не уйдёшь, но и с ним можно научиться взаимодействовать, и семейному счастью это не помешает, поверьте опыту, и не только нашему.
Т.: Скажу, что они мало старались для своей семьи и для своего семейного счастья, либо позволили пресловутому «быту» съесть любовь. У нас тоже были проблемы, и «быт» был, но мы делали всё возможное, чтобы он не «ел» нас: устраивали романтические вечера, гуляли, общались, читали книги об отношениях и старались им следовать, а главное, молились друг о друге и вместе. Если ты не позволишь, ничто, и «быт» тоже, не испортят твои семейные отношения.
— Сейчас то тут, то там слышно о том, что институт брака вымирает. Что взаимоотношения «на всю жизнь» — это уже пережиток прошлого.
А.: Многие так считают сейчас. Мне жаль таких людей. А на счёт «пережитка прошлого» — готов поспорить. Такой подход ущербный по сути своей!
Во-первых, постоянная смена партнёров — это стресс. Поиск, ухаживания, отношения, проблемы, отчуждение, разрыв — и так по кругу. Ведь таким образом человек лишает себя счастья в молодости: он не наслаждается отношениями, а живёт в постоянном напряжении!
Во-вторых, такие люди не смогут попробовать настоящую глубину взаимоотношений в семье, а так и будут «барахтаться на поверхности». А когда придут к старости (а это неизбежно), окажется, что рядом нет человека, с которым хочется разделить горе и радость…
Т.: Ни в коем случае. И в 21 веке можно построить крепкие семейные отношения, если следовать Божьим принципам, а не слушать «другие» голоса: ТВ, Интернет, журналы и т. п.
— Часто приходится слышать, что до свадьбы влюблённые ходят в розовых очках, а в совместной семейной жизни они видят истинные недостатки друг друга, что является причиной постоянных ссор и даже разводов. По вашему мнению, это неизбежно? Что можно сделать до свадьбы, чтобы это предотвратить?
А.: Ну, я лично почти все недостатки углядел ещё до свадьбы. И этому способствовало то, что я уже до брака понимал важную мысль: людей без недостатков не бывает, и искать нужно человека с таким набором недостатков, который тебя «устраивает», не раздражает и не вызывает ярости. Кроме того, если встречаться достаточно долго и качественно общаться, то недостатки скрыть не получится. Ну и последнее, в браке в любом случае придётся помогать партнёру преодолевать какие-то недостатки и изъяны в характере. Это возможно, если научиться правильно общаться.
Т.: Неизбежно. Но возможно смягчить углы во время периода свиданий: спрашивать у Бога, тот ли это человек, ближе узнать друг друга, спросить себя: готов ли я мириться с его недостатками. Если это выполнено, то после заключения брака принимать человека таким, какой он есть, не меняя. Менять нужно себя, а Бог будет менять супруга.
Беседовала Мария Викторова
